Duk inda matasa ke zaune tare da iyayensu na mijinta, haɗarin rikici ya fi girma. Matar yarinya ta kawo sabuwar hanyar yin gidan gida ta gida, wadda ba ta ƙaunar mahaifiyarta. Amarya har yanzu tana koyon yadda za a yi noma, yayi kuskure ne, kuma, ba shakka, yana jin dadi sosai game da maganar da aka yi wa gwauruwa. A irin wannan yanayi, miji bai kamata ya tsaya a matsayin mai yanke shawara (ta matsayin matsayinsa na miji da dansa ba, bai dace da wannan nauyin ba), amma ya kare matarsa koda yaushe idan ya ga cewa mahaifiyarsa, ba matarsa ba daidai ce. Dole ne miji ya goyi bayan matarsa cikin bangaskiyarsa ta kanta, ya taimake ta ta magance matsaloli na wucin gadi da kuma sa zuciya ga kwanciyar hankali da gamsuwa.
Babu dan, ko da mafi yawan 'yanci, shi ne cikakken mai zaman kansa. Ba zai taba gaya mata abin da yake tsammani zai iya cutar da ita ba ko ya yarda ta fassara maganarsa don ya fi son matashi. Ya fi dacewa da dan, wanda yake tsaye a gefen matarsa, ya bar shi tare da mahaifiyarsa, ya bayyana mata dalilin da ya sa ya kasance.
Amma halin kirki na miji bai riga ya zama tabbacin warware duk matsalolin da za a iya ba. Sakamakon wannan shari'ar ya dogara ne da surukarta, wanda, rashin alheri, sau da yawa ma bai dace da mahaifiyar mijinta ba. Matar surukin farko tana jawo hankali ga gaskiyar cewa mahaifiyarta ita ce mace mai fushi da husuma, koda kuwa wannan ba ya dace da gaskiyar ba, kuma idan surukarta ita ce mutumin da yake da masaniya kuma mai hikima. Hakika, akwai surukinta kuma mai tsananin kishi, da kishi, da damuwa, da kuma rashin jin tsoro. Mene ne?
Mahaifiyarmu, kamar mu duka, yana gajiyarwa, zama mai fushi, yana buƙatar kulawa da kansu, ko da yake, kamar dukan tsofaffi, ba su da wani hali mai mahimmanci. Idan wata matashiya ta fara tambayar cewa mahaifiyarta ta daidaita ta, saboda ta, ko da yake tana samari ne, "tana da girman kai," ba za ta cimma kome kawai ba, amma ta nuna rashin tabbas. Dole ne surukin mace ya dace da mijinta, ya zama maƙwabcinta a wani lokaci har ma da mijinta. Hanyar zuwa zuciyar mahaifiyarta ta ta'allaka ne ta hankalinta na matsayin uwa. Matar surukin ta zama mai kulawa da biyayya da surukarta fiye da mahaifiyarsa. Kowane mahaifiyarta tana so ya koyar da shawara, sabili da haka, waɗannan surukin da basu jira wani "darasi" sun zo ga surukar su don shawara ba, ka tambayi su koya musu hanya ɗaya ko kuma kuma su san cewa suna da godiya sosai ga ilimin mijin su. Duk wani mahaifiya yana da alfaharin cewa tana gudanar da yaran yara, da kuma iyaye mata - musamman ma.
Matar surukin iya gaya wa surukarta, ko da ta yi tunanin cewa mahaifiyarta ta ba da ɗanta gadonta. Wata rana mai surukarta za ta zama uwar, ta sami ɗa, kuma ta "yi wa ɗansa" ɗa kamar dubban iyaye mata da baya bayanta. Kuma lokacin zai wuce, dan zai yi aure, kuma a nan shi ne wanda ya san dansa kawai "ba tare da shekara guda" ba, za ta gaya wa surukarta wanda ya juya zuwa mahaifiyarta, cewa ta "cika matakan" ɗanta. Shin za ta ji daɗin jin wannan?
Wajibi ne mu koyi hikima bisa la'akari. Matar zata fara "sake ilmantar" mijinta kawai lokacin da surukarta ta kasance ta gefenta, lokacin da mahaifiyar za ta bukaci ɗanta cewa zai yi biyayya da matarsa a kowane abu. Matar surukata ba ta ga matar ta a cikin mahaifiyar mijinta ba: irin wannan yaki ya ɓace a gaba kuma baya da ma'ana. Ƙaunar mahaifiyar da kuma ƙaunar matar auren abu ne daban-daban. Kishi na mata biyu - suruki da surukinta - baya kawo wani abu banda rashin jin kunya da rashin adalci. Matalauta maras kyau ne a tsakanin mintuna biyu. A nan ne surukin ya tilasta samarwa. Don amincewa da ƙararraya guda daya cewa rayuwar mahaifiyar ta taqaitaccen, kuma a cikin hanyar tsufa da rashin talauci na sha'awar sha'awa, ƙaunarta ga ɗanta na iya rushewa da ƙarfin sabuntawa. Musamman damuwa shi ne sakamakon iyayen mata na ra'ayin cewa 'yar "yaro" ta karɓa kuma ta rasa ta har abada. Wata matashiya dole ne ta rinjaye surukarta ta cewa ba za ta hana danta ba, wato, a maimakon haka, ta kuma sami 'yar kuma ba da daɗewa ba za ta ci gaba da jikoki ba.
Matsalolin da suka taso a cikin haɗin gwiwa na iyalai guda biyu sun fi sauƙi a warware lokacin da iyaye da iyaye ba su magana da surukar surukinsu ko surukensu ba, amma ɗayansu da ɗansu. Iyaye zasu fahimci 'ya'yansu da sauri, za su hadu da su kuma za su kasance masu gafartawa fiye da yadda basu gafartawa surukar surukinta ko surukinta ba. A gefe guda kuma, iyaye su fahimci cewa ba su da damar yin tsoma baki a cikin rayuwar masu zaman kansu na sabuwar aure, cewa irin wannan tsangwama bai dace da su ba, lokacin da suke samari kuma suna so su zauna tare da juna, suna mafarki game da wani abu, to, hanyar da ake so su zama kadai.
Idan akwai sabon iyali, to, cohesion ya zama na farko da mahimmanci don wanzuwarsa. Cohesion duka a tsakanin matasa iyali, da kuma dangantaka da iyaye. Bai kamata mutum ya watsi da wani gefen ba, kuma ya ƙaryatar da hakkin iyaye na shiga cikin farin cikin matasa kuma don magance matsalolin su don kare zaman lafiya na ɗaya daga cikin jam'iyyun. A cikin dukkan abu akwai wajibi ne a kiyaye adadi mai kyau.
Iyaye, musamman ma idan sun yi ritaya, suna da wani abu wanda bai dace ba ga matasa - lokaci. Kakanin iyayensu na iya ba da jikoki da jikoki da yawa fiye da yarinya da uba. A cikin iyalai inda iyaye suke tayar da 'ya'yansu a cikin tsananin, rashin tausayi na iyayen kakanta ba ya ciwo ba, sabili da haka kada mutum ya ji tsoron wannan laushi.
Duk da haka, a lokacin da matasa suka yi iyakacin alhakin ɗora 'ya'yansu ga iyayensu, kuma kakar lokaci guda tana jagoranci iyalin, suna karɓar ƙarfin tsofaffi. Abubuwan da aka sanya a kansu ba su dace da shekarun su ba, jin kuncin gajiya yana da sauri, kuma gajiya yana haifar da saurin yanayi da kuma gunaguni, kuma sakamakon haka, yanayi mai rikicewa na rikice-rikice yana faruwa a cikin gida wanda ba zai iya jurewa ba ga matasa da tsofaffi ga tsofaffi. Abin da iyaye suka yi da farko tare da farin ciki, yanzu ya zama musu nauyi wanda ba za a iya ɗaukar nauyi ba, daga abin da suke so, amma ba zai iya kawar da shi ba. Kar ka yarda irin halin da ake ciki na depressing.
Harkokin rikice-rikice sun fi sauƙi don hana fiye da daga baya ƙoƙarin haɗawa tare da abin da ya rigaya ya karya.