Haka ne, ko da abubuwan da suka faru game da wannan batu ba su tsara ba, kamar yadda suke tsayayya da jaraba game da surukarta da suruki.
Zai yiwu, saboda dangantakar tsakanin surukarta da kuma surukinta an kafa su ne a kai tsaye ko kuma mai alheri.
A cikin Rasha, uban ya zaɓi dan matarsa, saboda haka, ta hanyar hanyar, surukarta ba ta kula da surukarta ba - mutumin da yake cikin gidan mutum ne. Babban mutum ya kasance a zamanin Rasha. A cikin Ukraine, wani nau'i na dangantaka tsakanin dangi: rinjayen ka'idar mata a bayyane yake, wanda aka tabbatar ko da labarin labarun. A gare mu, mace ta fi sau da yawa, kai tsaye, kuma rikice-rikice a tsakanin mata na zamanai daban-daban sun fi yawa. Matar surukin tana da damuwa game da surukarta, tun da yake ta bi ɗanta ta hanya ta musamman (kamar mahaifinta ya yi wa 'yarta). Kuma, mai yiwuwa, mijin ya fi daukan matarsa cikin rikici tare da surukarta?
A cikin dangantakar dake tsakanina da surukin macen, akwai irin wannan matsayi: marubucin iya kula da surukarta a wasu lokuta. Na farko - idan ya kasance mai kullun, yana ƙoƙari ya faranta wa matarsa rai a komai. Na biyu - idan suruki da surukarta suna da dangantaka mai kyau, kuma surukarta ta ɗora wa bukatunta. Sa'an nan kuma surukinta, zai iya kiyaye kimarsa daga ƙaddamar da ƙananan mace.
Idan dan surukin ya janyo hankalin dan surukin, amma bai yarda da wannan tunanin ba a hankali, tun da yake irin wannan dangantaka ta haramta wa al'umma ta zama haɗakarwa - wanda zai iya nunawa ta hanyar fushi da fushi. Musamman ma idan surukin kanta ya ja hankalin marigayin. Yawancin matasan mata ba sa tunanin cewa mawallafin shi ma mutum ne, kuma yana gudu daga ɗakin gida zuwa gidan wanka a cikin haske mai tsabta a jikin tsirara. Idan matashi ba ta da uba (iyaye sun sake aure ko mahaifinsa ya mutu), za ta neme shi a cikin gurasar, kuma ta yaudare kamar yadda 'yan mata da yawa suka yi tare da shugaban Kirista.
Ya san abin da yake sha'awa kuma ba ya ɓoye dangantaka tsakanin iyayensa da kuma surukinta. Haka ne, shi ma ya faru, kuma ba haka ba ne. A matsayin mai ilimin hanyoyin iyali, ina so in jaddada cewa irin wannan yanayi zai iya samuwa ne kawai a karkashin wasu yanayi da suka ci gaba a cikin tsarin iyali, wanda ya haɗa da ƙananan yara na matasa da kuma dangi na iyali. Daga yadda marigayin da mahaifiyarta suka yi hulɗa da juna a duk tsawon shekarun rayuwarsu, yadda suka fuskanci damuwa na iyali (haihuwar ɗa, zamantakewar al'umma, lokacin da ya tashi, ya "tashi daga gida"), menene ji dasu lokacin da aka bari su kadai tare da juna yaron ya girma. Daga duk wannan ya dogara ne da iyayen surukin iya gwada surukin mutum sha'awa da kowane ƙauna tsakanin ƙawancin marigayi da yarinyar marigayi.
Idan dan surukin da mahaifiyarsa suna da dangantaka mai kyau, idan sun yarda da juna suyi girma tare, to ba shi yiwuwa mai surukarsa ya ɗauke shi. Kullun, da mafarki don tserewa daga magungunan mai karfin zuciya, zai iya kallon surukarta kawai daga rashin amincewa.
Bugu da ƙari , yana da mahimmanci a wane mataki na rayuwa shi ne mutumin da kansa. Ya yiwu ya rigaya ya sha wahala a rikicin rikice-rikice, kuma, mai yiwuwa, wani ɓangare ne na mazaunin maza - duk yana dogara ne da irin jima'i, farkon ko ƙarshen marigayi. Mahimmanci ƙananan ƙyama ne?
Ba wai kawai ba kuma rashin karuwa a cikin matsala, a matsayin rikici na ainihi, ganin cewa tsufa ba ta da nisa, saboda haka mutuwa. Ka yi la'akari da cewa surukin yana fuskantar kima, wanda ke nufin cewa yana buƙatar tabbatar wa kansa da wasu (ciki har da ɗansa) cewa har yanzu yana zuwa-tafi-go!
Shin akwai wani kashi na gasar tare da dan a cikin wannan halin da ake ciki? Hakika. A gefe guda, uban ya ga dan yana ci gaba da kansa kuma yana tunanin: tun da ɗana ya zaɓi wannan mace, to, akwai wani abu a cikinta. Ba kamar surukarta ba, yana iya godiya ba kawai ga kayan cin abinci da na tattalin arziki na ɗanta ba, har ma da halayyar mata. Bugu da} ari, iyaye suna da sha'awar aiwatar da mafarkai da ba su cika ba, da rayuwa mara kyau, ga yara. Ya dubi surukarsa kuma yana tunani: zai so ya sami matar ta? Ko watakila matarsa ta kasance kamar wannan, amma kimanin shekaru 30 da suka shude ... Akwai kusa da matsalolin haɗari da kuma dangantaka tsakanin surukin da yarinyar. Amma ba mahaifinsa ya firgita ba ne ta hanyar inuwa ta haɗari a cikin wannan halin da ake ciki? Duk abin da ya shafi dangantaka da dangi dangi (surukarta kusan dan 'yar) yana da tsattsauran ra'ayi a cikin al'umma!
Bugu da ƙari , a ƙasashe da dama akwai dokoki masu daidaita na dangantaka tsakanin mawallafin marubuci da kuma surukinta. Alal misali, a Birtaniya, an haramta aure tsakanin mace da tsohuwar surukinsa, yayin da tsohon mijin yana da rai. Hakanan ya shafi auren a tsakanin tsohuwar surukinta da surukarta. Amma kwanan nan, wata ma'aurata, mai shekaru 60 da kuma tsohuwar mai shekaru 40, a cikin marmarin yin aure, sun kasance da tsayin daka da suka isa Kotun Strasbourg kuma sun sami damar yin aure. Ɗana bai yi aiki tare da wannan mata ba, amma mahaifina kuma ta kasance lafiya. A hanyar, wannan yanayin ya nuna irin wannan yanayi, lokacin da suruki ta kai ga surukin. Wani saurayi ne kawai alƙawari, siffar mutum, yayin da kusa da shi shi ne mai kyau, kafa mutum wanda ya san abin da yake so daga mace da kuma daga rayuwa. A kan wannan batu akwai fim mai ban sha'awa "Damage" tare da Juliette Binoche a cikin muhimmiyar rawa - game da sha'awar da ya shafe dan siyasa mai matsayi mai girma da kuma dan amarya dansa. Nan da nan game da abubuwa da yawa.
Na farko , wannan sha'awar jima'i da dangantaka tsakanin mawakanta da kuma surukinta (ko da yake akwai yiwuwar) za a iya jin dadin su kuma nuna su ba kawai ta mutum mara kyau ba. Mutumin da ya tsufa, ya dauke shi ta hanyar jin dadinsa, yana da iko, tare da dukkan abubuwan da aka hana shi da taboos, ya ce wa kansa: "Ɗana yana fara kawai, har yanzu yana da komai gaba gare shi. Rayuwarta ta riga ta kasance rabi. Yanzu ina ƙauna kuma ina so in gane ƙauna. Wannan shine rayuwata, kuma babu wanda zai hana ni yin rayuwa kamar yadda nake so. "
Abu na biyu, yana da yadda za mu daidaita iyayenmu. Ga dansa, aikin mahaifinsa abu ne mai ban mamaki, ya ji tsoro, kuma bai iya ɗaukar jin kunya ba a cikin manufa, ya kashe kansa. Dole ne mu riƙa tuna cewa iyaye ɗaya ne kamar mu, su ma suna da raunin su, kuma su ma suna da iko sosai. Ya faru a yanzu cewa an ba da labari game da surukin da kuma surukinta (kuma, ba zato ba tsammani, game da surukarta da surukarta) ba za a rubuta shi ba saboda batun yana da zafi ƙwarai, kuma yana da kyau don dariya.
Amma, tabbas , wasu nauyin "taushi" na tausayi tsakanin iyayen da iyayensu ma suna yiwuwa? Su, alal misali, na iya nuna bukatun kowa. Ina tuna tarihin wasu abokai. Lokacin da saurayin ya dawo gida ya gabatar da budurwar ta, ta ƙaunaci mahaifina. Shi malamin ilimi ne, farfesa, wanda ya warwatse, har ya zuwa sama. Matarsa ta sadaukar da kanta a gida, ba ta da babban hankali, kuma bai kula da abin da yake kama ba.
Ba abin mamaki ba ne cewa farfesa yana son matasa, masu kyau, kuma, mafi mahimmanci, yarinya mai hankali. Sun zauna har tsawon sa'o'i a cikin dakin rayuwa kuma sun tattauna matsaloli na duniya, ci gaba da al'adu na duniya - a takaice, batutuwa da farfesa bai iya magana da matarsa ba. Har ma ya gaya wa dansa cewa yarinyar kyakkyawa ce, ya yaba ta. Ina tsammanin idan ma'aurata ba su rabu da su ba, amma sun yi aure, dangantaka da surukin farfesa za ta kasance mai kyau, amma surukarta ta kasance kishi.
Wani misali. A cikin iyali akwai "wanda ba'a daɗaɗa": suruki. Ya riga ya saki matarsa, ya haɗu da mahaifiyarsa (kuma a yanzu mahaifiyarsa tana tare da surukarta, wato, surukarta). Tare da dansa, wannan mutumin bai kula da dangantaka ba. Amma sau ɗaya a shekara, a ranar haihuwarsa, ko da yaushe ya bayyana a ƙofarsa, ya yi ado, tare da furanni na furanni da kuma dala 100 $ a cikin ambulaf.
Ta yarda da waɗannan kyaututtuka, tare da mijinta duka suna fassara cikin kullun - suna cewa, $ 100 ba ta tsoma baki ba. Ina tsammanin manufofin da ke tsakanin uwantaka da kuma surukinta sun haɗu da juna: akwai sha'awar fusata dukan dangi, kuma tare da ɗana, kuma, mai yiwuwa, tausayi ga surukarta. Bari mu koma ga wasikar mai karatu. Ta nemi shawara - yadda za a nuna hali, don haka rikici ba zai fita ba ... Mutane sukan yi ƙoƙarin guje wa rikici, suna gaskantawa cewa wannan mummunar ne. Duk da haka, rikici yana da dangantaka, albeit tare da alamar musa. Dole ne a bayyana dangantakar.
Da farko , ya kamata ku tattauna halin da ke tsakanin ku da mijinku. Ayyukansa ya dogara da yadda aka gina dangantaka da mahaifinsu. Idan ya daidaita mahaifinsa, zai sha wahala, kuma, watakila, ba zai gaskanta surukarsa ba. Amma a kowace harka yana bukatar a tattauna. Bugu da ƙari, yana da daraja fara fara gina ƙananan iyaka - da kansa da ƙananan iyalinka. Tana da hakkin ta ji abin da ta ji, tunanin abin da ta ke tunani, rayuwa ta yadda ta gamsu, kuma ba ta da laifi a kansa.
"Ba na sanya wani abu a kanku, amma ba ku sanya wani abu a kaina ba", wannan ya zama matsayinta, a cikin wannan halin da kuma dangantaka da iyayen mijinta da kuma mutane a gaba ɗaya. Zai yiwu ya kamata mu yi magana tare da surukin kansa. Amma duk waɗannan matakai na wucin gadi, kuna buƙatar ku ci gaba da kasancewa daban.
Duk da haka, duk abin dogara ne akan irin nau'in dangantaka a cikin iyali. Duk da haka, rikici zai amfane kowane mutum - wani abu zai canza, zai gudana daban. Ba sa hankalta don ɓoye kwarangwal a cikin ɗakin kwanciya - nan da nan ko kuma daga baya za a sami su.