Kuma sau da yawa mun fara wajaba kanmu. Da alama muna shirye muyi ƙaunar jinƙai, amma muna ƙuƙwalwa cikin iyakar ayyukanmu. Yayinda yake ƙoƙari ya nutsar da jinƙan rai, wani ya fi so ya tashi ya kuma zabar da wani shiri (wanda ba zai iya "shiga ba," ba shi da lokacin "ya isa asibiti a ofisoshin ofisoshin). Sauran suna "gaggawa zuwa gawa", suna watsar da dukkan ƙarfin jiki da tunani da yawa kuma suna ba da sadaukar da kansu ga iyali, suna hana kansu damar yin farin ciki. Abin da za a yi idan mutum yana da lafiya, kuma musamman idan mutumin nan ruhu ne kusa da kai.
Gina ta laifi
Don ɗaukar wurin dama kusa da mai haƙuri, kana buƙatar lokaci - yana da wuya ya juya nan da nan. Abu na farko shine damuwa da damuwa. Abu mafi wuya ga dangi shi ne gane cewa mai ƙaunataccen rashin lafiya ne. Kuma ba za ku iya tsammanin canje-canje na mafi kyau ba. Kusan nan take, laifin rashin laifi ya fito: "Ba zan iya hana shi ba," "Ban ci gaba da zuwa ziyartar likita ba," "Ban kasance mai tsammanin ba." Mutane da yawa suna jin laifi: duka ga rikice-rikice na baya, da kuma kasancewa lafiya, cewa ba zasu kasancewa a koyaushe ba, har yanzu suna da wani abu da za su ci gaba da rayuwa ... "Bugu da ƙari, yana da wuyar gane yadda za a yi halin yanzu. Kamar dai babu wani abin da ya faru, don haka kada ya kara wulakanta ƙaunatacciyar ƙauna? Amma sai akwai haɗari cewa za mu zama masu daukar jari. Ko kuma yana da kyau canza yanayin dangantakarku da shi, domin ya yi rashin lafiya yanzu? Muna tambayi kanmu tambayoyi, tunani game da yadda dangantakarmu ta kasance kafin rashin lafiya. Amma mafi mahimmanci, rashin lafiyar wani ya tunatar da mu game da tsoro. Kuma sama da duka - tsoron jin tsoron mutuwa. Wani mawuyacin halin laifi shine ra'ayi na al'ada cewa ya kamata mu zama ɗan ɗaliya ko 'yarsa, miji ko matarsa. Ya kamata ya dace da kula da shi, ya dace ya kula da dangi. Wannan yana da mahimmanci ga waɗanda aka zargi a lokacin yarinyar, wanda aka nuna su kullum cewa basu dace da al'ada ba. Wannan wani abu ne mai banƙyama: mafi yawan alhakin mutum shine, mafi kyau da yake kula da marasa lafiya, wanda ya fi dacewa yana jin rashin ajiyarsa. Muna so mu goyi bayan abokin lafiya ko dangi kuma a lokaci guda kare kanmu daga wahala. Akwai rikicewar rikicewar rikice-rikice na rikice-rikice: mun bambanta tsakanin ƙauna da fidda zuciya, sha'awar karewa da fushi ga wani ƙaunataccen wanda wani lokaci yakan cutar da mu, yana tayar da rashin tausayi da wahalarmu. Muna gudu cikin hadarin samun lalacewa a cikin wannan labyrinth, ɓacewa ga wurarenmu, bangaskiyarmu, abubuwan da muka gaskata. Idan muka ci gaba da yin tunani irin wannan tunani a zukatanmu, sun cika fahimtar mu kuma haifar da rudani, wanda ya hana tunanin tunani. Muna rasa lamba tare da kanmu, tare da motsinmu. Wannan yana nuna kansa a kan jiki: rashin barci, jin zafi na zuciya, matsalolin fata zai iya faruwa ... Wannan laifi ne da zabin da muke yi wa kanmu. Dalilin da irin wadannan rikice-rikice suke da yawa: kula da masu haƙuri ba su da lokaci ko sarari ga kansu, yana buƙatar kulawa, mayar da hankali ta motsa jiki, dumi, yana rushe albarkatunmu. Kuma wani lokacin yana lalata iyali. Dukkan mambobinta suna iya kasancewa a cikin halin kwakwalwa, lokacin da rashin lafiya na dangi ya zama ma'anar tsarin iyali kawai.
Ƙayyade iyakoki
Don kawar da jinin laifin, sama da duka, dole ne a gane shi kuma a bayyana shi cikin kalmomi. Amma wannan bai isa ba. Dole ne mu gane cewa ba za mu iya zama alhakin mummunan masifa ba. Idan muka gane cewa tunaninmu na laifi da ikonmu na kanmu a kan wani mutum guda biyu ne na wannan tsabar kudin, za mu dauki mataki na farko zuwa ga zaman lafiyarmu na ruhaniya, za mu ba da damar taimakawa marasa lafiya. " Don dakatar da zargi kanka, dole ne mu fara da jinin ikonmu duka kuma mu tsara ainihin alhakin mu. Yana da sauƙi a ce ... Yana da matukar wuya a yi wannan mataki, amma yana da kyau kada ku yi shakka tare da shi. "Ban gane nan da nan ba cewa tsohuwata ba ta fushi da ni ba, amma saboda ta zama mutum dabam bayan fashewar," in ji Svetlana, 36, in ji shi. - Na san ta da bambanci, da farin ciki da karfi. Ina bukatanta. Ya dauki ni lokaci mai tsawo don in yarda da lalata kuma ya dakatar da tsawata kaina. " Halin laifi na iya yin guba, ba ya ƙyale mu mu kasance kusa da ƙaunataccenmu. Amma menene ya ce? Game da wanda, yaya ba game da kanmu ba? Kuma lokaci ya zo lokacin da za ku amsa tambayoyinku da gaske: me ya fi muhimmanci a gare ni - dangantaka da mutum mai wahala ko abubuwan da na samu? A wasu kalmomi: Ina son wannan mutumin sosai? Halin laifi na laifi zai iya haifar da haɗuwa tsakanin mai haƙuri da abokinsa ko dangi. Amma a yawancin lokuta mai haƙuri bazai tsammanin wani sabon abu ba - yana so ya adana haɗin da ya wanzu. A wannan yanayin, shine game da tausin zuciya, game da shirye-shiryen saurare ga burinsa. Wani yana son yin magana game da rashin lafiya, wasu sun fi son yin magana akan wani abu dabam. A wannan yanayin ya isa ya iya jin dadi, sauraron abin da yake so. Yana da mahimmanci kada kuyi kokarin warware sau ɗaya da dukan abin da ke da kyau ga mai haƙuri, abin da ba daidai ba, da kuma yadda za a kafa iyakokinku. Hanya mafi kyau don taimaka wa kanka shine canzawa don magance ƙananan ayyuka na yau da kullum. Yi shiri na mataki-mataki a cikin magani, yin shawarwari tare da likitoci, tambayi tambayoyi, nemi taimakon algorithm ga mai haƙuri. Yi la'akari da ƙarfinka ba tare da yin hadaya ba. Lokacin da rayuwa ta zama mafi mahimmanci kuma mai bayyana yau da kullum ya bayyana, zai zama sauki. " Kuma kada ku daina taimakon wasu mutane. Vadim yana da shekara 47. 20 daga cikin su yana kula da mahaifiyar gurgu. "Yanzu, bayan shekaru da yawa, na fahimci cewa rayuwar mahaifina da nawa sun kasance sun ɓullo da bambanci - Ban sani ba idan ya fi kyau ko muni, amma ya bambanta idan mun fi iya kula da mahaifiyata da sauran 'yan uwa. Da yake kusa da marasa lafiya, yana da wuya a fahimci inda iyakokinta suka ƙare kuma su fara nasu. Kuma mafi mahimmanci - inda iyakar aikin mu ya ƙare. Don jawo su shine a ce wa kanka: akwai rayuwarsa, kuma akwai mine. Amma wannan ba yana nufin cewa za a ƙi wani kusa ba, kawai yana taimaka mana mu fahimci inda ma'anar tsinkayar rayuwarmu ta kasance.
Ɗaukaka
Don tabbatar da dangantaka mai kyau tare da mutumin da muke kawowa mai kyau, wanda muke kulawa, yana da muhimmanci cewa wannan kyakkyawar zama albarka ga kanmu. Kuma wannan ya nuna cewa akwai wani sakamako ga mutumin da ke taimakawa. Wannan shine abin da ke taimaka wajen kula da dangantaka da wanda ya kula. In ba haka ba, taimakon zai zama hadaya. Kuma sadaukarwar sadaukarwa yakan haifar da mummunan hali da rashin haƙuri. Ba mutane da yawa sun sani cewa shekara guda kafin mutuwarsa Alexander Pushkin yana barin ƙauyen domin kula da mutuwar Hope Hope Hannibal. Bayan rasuwarta, ya rubuta cewa a cikin wannan "ɗan gajeren lokaci na ji daɗin tausayin mahaifiyata, wanda ban sani ba har sai ...". Kafin mutuwarta, mahaifiyar ta tambayi dansa don gafara don bai isa ya ƙaunace shi ba. Idan muka yanke shawara mu bi da ƙaunatacciyar hanya a kan wannan hanya mai wuya, yana da muhimmanci a fahimci cewa muna ɗaukan wajibi ne na dogon lokaci. Wannan babban aiki ne na tsawon watanni, har ma shekaru. Domin kada ku damu da gajiya, ƙwaƙwalwar ƙwaƙwalwa, taimakawa dangi ko aboki, dole ne mu fahimci abin da ke da mahimmanci ga kanmu, za mu samu daga sadarwa tare da mai haƙuri. Wannan ya faru ne a cikin iyalin Alexei, inda tsohuwar da ke fama da rashin ciwon daji, ta hada dukkan dangin da suke kewaye da ita a rana daya, ta tilasta musu su manta game da rashin daidaito da suka gabata. Mun fahimci cewa mafi mahimman abu a gare mu shi ne yin watanni na ƙarshe na rayuwarsa farin ciki. Kuma a gare ta akwai lokuta guda ɗaya kawai na farin ciki - cewa dukan iyali yana tare.